Laura Quintana escribió una carta para "alguien especial de Santa Fe" y con el que perdió contacto. Este es el texto:

San José de Feliciano 7 de Diciembre.

PARA LEANDRO AGUSTINEscribir siempre ha sido uno de mis mejores escapes de desahogo, solo mis pensamientos y las letras, donde la sinceridad conmigo misma no me deja mentirme. Después de días de llorar y de creer que todo había terminado, de creer que la vida no tenía sentido, de perder la lógica, de actuar por impulso, de hacer daño y dañarme a mí misma, de perder mis convicciones y hasta el amor propio, todo eso a causa de tu partida, la verdad no sé cómo definirlo, porque aún sabiendo que nos queríamos, decidí darte la libertad y que sea Feliz, siempre tuve esa convicción de que el verdadero amor es eso, querer el bien para el otro.

Pero cuando sentí el vacio de tu ausencia, porque uno puede estar ausente pero siempre deja algo para que el otro se sostenga en su duelo, cuando sentí eso, perdí la razón, no soportaba ese dolor, y me convirtió en un monstruo ante vos.

More, espero algún día estas letras lleguen a vos, se que así será, porque no descansaré para que así sea.

Necesitaba hacer que me odies para que no te sientas culpable de nada, porque eso me deprimía aun mas, saber que eras y que te sentías culpable, pero que no hacías nada para mitigar mi dolor. Quería que al menos te quedaras un rato a lamer mis heridas. Ver como tu vida seguía sin mí eso me enfurecía aun mas, porque ahora era yo quien se había detenido en el tiempo, yo, tu avanzabas de prisa sin mí. Y eso hacía que no solo luchara con mi dolor, sino también con mis monstruos. Te acordas? Esos que aprendiste a dominar con un toque de dulzura. Pero esta vez ellos estaban dominándome y no estabas ahí para calmarlos, no como yo quería! Y ellos me dominaron a mi haciéndome perder la razón y mis convicciones, convirtiéndome en lo que no era, una mujer con sed de dañarte donde más te molestaría y doliera.

Primero fue llamar tu atención, aun sabiendo como reaccionarías y que harías de eso algo catastrófico, porque no era para que reaccionaras así, y tus palabras crueles salieron a amedrentar mis monstruos y tus acciones aun más. Había logrado mi primer propósito, mis pero entre esa dolor y locura ellos me exigían mas, querían más, para así poder lastimarte y que sientas rabia al menos, ya que no sentías nada más, y entonces me convertí en uno de ellos y fui detrás donde más te dolería y avergonzaría ( escribiendo esto quien siente vergüenza soy yo) entonces hice eso aquella tarde de jueves, no me escondo detrás de un rato de perder la razón porque era consciente de las consecuencias, pero ese dolor se convirtió en arrebato, en impulso, en rabia, y solo actuaba bajo mi monstruo y verme como creía lastimarte ellos se iban calmando. Nunca te mentí, no tengo porque hacerlo ahora, reconozco que sentí satisfacción al saberme que no pasaría por tu vida como una sombra, solo sé que esa tarde sentí llenar ese vacío, pero lo hice con barro, bajo el precio de lastimarte. Quería llenarme de odio y rencor así no dolería tanto este amor.

Los días transcurren y ver que solo me lastimo y lastimo aun más a las personas que quiero y que me quieren o me quisieron ver como Laura se transformaba en lo que no es, mirarme al espejo y ver una sombra de lo que fui hasta un tiempo atrás, rever lo que me enseñaron y lo que aprendí en la vida y que jamás me transformo en mala persona si no en actuar siempre de la forma correcta, mirarme y decir en que me convertí? Que hice? Porque actué así? Porque lastimo así? Y un vacío en mi persona me invade, siento vergüenza, siento que no tengo amor por mi persona, por mi hija, por vos, por toda esa gente que estaba a mi lado y que querían mi bien, pero que yo estaba bajo los efectos de la rabia mezclada con dolor y autocompasión porque me volví egoísta porque solo pensaba en mi dolor, en mi.

Perdí eso que siempre me caracterizó: ” No luches por aquello que no quiere quedarse, retírate con el más bonito de los recuerdos “, pero por sobre todo perdí el amor propio, intentando que te quedaras, cuando lo que querías era buscar tu felicidad, entonces me cuestioné si realmente te quería o solo eras un objeto o algo que creía mío. Así que dejé esa pregunta vaya adquiriendo respuesta con el pasar de los días… y si un día bajo lágrimas te dije que fueras feliz, hoy con mucha calma y después de regresar de mi tormenta, lo vuelvo a sostener, ya no te hablo con dolor ni con resentimiento, porque entendí que para perdonar y curarme, debía perdonarme a mi misma por no saber comprender, aceptar y dejar ir en paz.

COMPRENDER: que si alguien no quiere quedarse es por algo, y que si uno tiene las convicciones que hizo lo correcto y dio todo de sí para que todo funcione mejor, ya no queda más nada por hacer , porque hay que hacer según el otro responda, con respecto a dar , eso nunca lo voy a poder poner en práctica, porque dar amor así a raudales eso nunca es malo, porque no pierde quien da, si no aquel que no lo sabe recibir y hacerlo suyo y transformarlo en mas para seguir dando. Y creo que lo más me costó comprender, era como tu vida seguiría sin mí y tal vez hasta mejor, y eso debería alegrarme, porque al menos se que podías volar aun mas y para más.

Comprendí, que la vida nos dio la oportunidad de conocer, a vos, que hay posibilidades de querer aun en la distancia y a mí de poner en práctica eso que siempre dije: el verdadero amor debe soltar, que sea libre, que sobrevuele sobre los sueños propios y que nadie es de nadie, y de que falle en eso de que el verdadero amor busca la felicidad para el otro, Sí fallé, fallé por mi egoísmo, por dejar que me domine la ira y la autocompasión. Comprendí que debería levantarme con la frente en alto porque durante esos 9 meses yo hice lo correcto y te quise con el amor mas sincero que te hayan dado y que deseo algún día lo encuentres.

ACEPTAR: yo creo que ese es el proceso que más daña, porque hay cosas que uno trata de entender, de buscarle el pelo al huevo como solías decirme, y entonces vas removiendo palabras y cosas vividas y debes endurecerte un poco para que un lagrimón no caiga, y al cabo de muchas vueltas tenes todo el pasado presente. Y entonces trato de tomar todo lo lindo y aceptar que fue eso, un momento, un regalo de la vida, un poco de felicidad. Porque fui feliz, muy feliz. Y eso no podía aceptar, no lograba entender que no tenía nada, después de creer que lo tenía todo, esa era la pregunta que mas me cuestionaba, lo teníamos todo? Y entonces muchas respuestas aparecen y hacen que aceptar sea la palabra correcta, No! Es lo correcto! Aceptar sin sentir que fue un fracaso o una pérdida de tiempo. Si no aceptar que fui FELIZ! Aceptar que pasaste por mi vida por una razón, pero que tal vez fue solo eso, un paseo por mi historia de vida!! Cuando logre hacerlo, me di cuenta de todo el daño que nos causamos, y no es reproche, con qué derecho lo haría, porque ambos nos hicimos daño! Pero el hecho aquí es aceptar, aceptar que hubo un final, después de derrapar me di cuenta que es un final!! Que no importa cuánto aun sienta, si no aceptar el hecho de que fui feliz y que es hubo un fin.

DEJAR IR EN PAZ: creo que ese será el proceso que más me cueste, porque decidí quedarme con lo más bonito que viví con vos, los besos, abrazos, detalles, tu voz, lo que aprendí junto a vos y porque hasta las horas me recuerdan a ti, así que decidí que cada recuerdo ya no me genere una lágrima, si no una sonrisa picara, así como la que solías regalarme, así debió ser siempre , pero no volveré para atrás , porque nada de lo que te diga podrá hacer que me perdones el daño causado , así que para sentir tu perdón y salir adelante ,decidí perdonarme a mi misma y tomar todo esto como una lección de la vida , que mientras haya egoísmo y cobardía , el amor solo será una palabra mal usada y lo digo por mí. Porque siempre tuve en claro lo que es el verdadero amor, pero no supe actuar tal cual el que lo posee lo hace. Dejar ir en paz, quise ponerle así a este punto, pero no tomes en cuenta” el dejar ir”, porque nunca te iras de mi vida, siempre estaré recordándote con las mas lindas de mis sonrisas , esas que vos solías sacar con el mas mínimo de los detalles, pero en paz , con cada uno de mis demonios en paz . Perdonando todo el daño que nos hicimos, por eso porque necesito Paz. Y eso me lo da el saber que siempre hice lo mejor , sin tomar en cuenta mi derrape final , porque eso solo me lo perdonará Dios , y espero un día vos también , si hay un punto que es el que siempre atribula mi alma , y es lo que pensaste esa tarde de jueves? Dios sabe que jamás tuve malas intenciones y con eso me basta, porque si pensaste mal de mi, entonces, quiere decir que nunca me conociste realmente y menos que te quise mucho y de verdad! Así que me quedo con lo que Dios sabe y eso me devuelve la Paz. A quien más le pido perdón es a tu estrella, se que ella me siempre me observo y sabe , así que mi perdón es porque prometí nunca hacerte daño y lo hice, elevo una mirada al cielo y al hacerlo siento tranquilidad y eso me reconforta.

Comprender, aceptar y “dejar ir en paz”: palabras o acciones que aprendí a base de lágrimas y que siempre estuvieron ahí pero que mi egoísmo y autocompasión no me dejaban ver…

Yo no sé More si un día leerás esto, pero escribir siempre ha sido mi mejor forma de hablar, porque es es el único lugar donde mis palabras me nacen desde lo más profundo. No sé si tengo derecho o no, pero apelo a lo gran persona y ser humano que sos y me atrevo a pedirte, si te hice daño me Perdones en tu corazón, y que un día eleves una sonrisa pícara en mi nombre, yo sabré encontrarla, perdida en alguna brisa.

Quiero despedirme en paz, así que lo hare de esta manera, con un recuerdo, el más bonito que se me viene a la memoria, y es aquel 11 de junio, donde nuestras miradas se encontraron por primera vez, y donde yo te robe el abrazo y vos el más dulce de los besos. Puedo decir que una sonrisa vino a mi rostro, hace tantos días que intento hacerlo, y entonces me alegro por mí misma, porque si puedo recordarte así, quiere decir que estoy volviendo a ser yo. Esa Laura que un día conociste y quisiste, Nunca entendí muy bien a la vida y siempre desafié al destino , pero ahora me sentare a esperar , los caminos y los tiempos de Dios son perfectos.

Esperar, nunca fue mi punto fuerte, pero creo que si vale la pena esperar, no sé que espero, pero si espero con calma y paciencia, se que la vida me sorprenderá.

Tal vez me sorprenda, tal vez no, pero aprendí que al destino No se lo desafía, que en algún punto todo está escrito. Y aprendí que nunca hay que perder el amor propio por algo que no se quiere quedar… Logre comprender y aceptar hoy puedo decir que estoy en paz, pero en lo que no puedo mentirte es en que deje de quererte, todo está igual que siempre, todo intacto, y eso me da, tranquilidad, sabes por qué? Porque el verdadero amor se perdona así mismo y perdona… y pude perdonarme a mí misma por todo mis errores cometidos.

Solo espero que un día vos puedas hacerlo, pero no te preocupes, no espero que lo hagas, en el fondo se que eres un ser humano excelente, y en silencio se que lo harás.

Me despido More, me despido dejando ir todo lo malo y el daño que nos hicimos, para poder estar en paz, con la convicción de que serás Feliz, esperando que lo seas, porque ese día yo también lo seré. Jamás voy a olvidarte, estarás en cada detalle de mis días, hasta en las horas y en cada miércoles, pero te recordare así con una sonrisa la más linda que puedas sacarme tu recuerdo.

Un besote More.Tu bonita !!